Lolo's profileLes astuces de Lolo-les-...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Les astuces de Lolo-les-Bons-Tuyaux enfin sur la toile !Des questions ? La SOLUTION c'est LOLO-LES-BONS-TUYAUX ! (Avez-vous pensé à cliquer en bas sur "Afficher plus de billets" ?) AYATOLLAH LAND
Pourquoi diable tout ce débat ??
Billet auto-destructible (validité une semaine)
APPEL À TÉMOINSLa question reste entière : LOLO-LES-BONS-TUYAUX EST-IL ENCORE EN VIE ?...
Le dernier cliché authentifié de Lolo-les-Bons-Tuyaux
On dit l’avoir aperçu seul aux commandes d’une vedette rapide sur le fleuve birman Yangon en train d’essayer d’échapper à une milice locale qui dénombrait déjà de nombreuses pertes. Toujours est-il que nous avons retrouvé un document apocryphe signé à l’encre rouge supposée de sa plume (de son sang ?). En voici le contenu (déconseillé aux enfants et aux âmes féminines éplorées qui ont connu l’auteur) :
« Parfois il m’arrive de revenir, l’œil rougeoyant, sur les pages de mon blog. Tous ces commentaires qui me touchent encore comme si je les découvrais aujourd’hui, et tous ceux qui ont disparus because régime totalitaire de Microsoft. « A propos de mon départ de MSN-Spaces : j’ai découvert cet article de MicroActuel de 2005 (un peu vieux mais tellement d’actualité), avec le regret de ne pas l’avoir lu plus tôt, à savoir AVANT de créer mon blog sur Spaces (mais peut-être n’aurais-je ainsi pas connu des gens si intéressants ; un regret donc tout relatif !). J’aime beaucoup le commentaire ’’Avec Microsoft, on ne fait pas ce qu’on veut, mais ce qu’on peut !’’ C’est tellement vrai ! Nous avons retrouvé l’article en question (NdlR)
« J’ai encore récemment [?] essayé de bouger mes vignettes d’une autre manière que celle imposée par Spaces, ou bien tel diaporama avant tel autre, ou après tel autre encore… En vain. Et entre autres désagréments… « Je ne reviendrai pas là-dessus, mais je dirais juste que même si je n’ai pas trouvé mon compte sur Blogger, CanalBlog, ou pire RainBlog, je ne regrette en aucun cas d’avoir quitté Spaces ! Enfin, ce qu’il est devenu ! J’ai connu son âge d’or, il était temps de tourner la page. « Quoi qu’il en soit, il n’est pas impossible que j’ai ENFIN trouvé l’hébergement qui me convi » …
Le message s’interrompt ainsi, nous laissant dans la frustration et l’angoisse les plus obscures.
Nous publions ici l’interview de quelques témoins supposés (nous respecterons ici leur volonté de rester à visage couvert - il faisait particulièrement froid ce jour-là - wouarf ! ) :
La femme du boulanger : "Un client très sympa, à part qu'il payait toujours son croissant au beurre avec des grosses coupures."
La voisine de la fenêtre d'en face : "Un homme sans histoires. Heu... enfin, peut-être une ou deux si, hi hi hi !....."
La fille du Docteur March : "Il a fichu un coup de pied au cul de mon chien qui faisait devant sa porte ; c'était un vrai con !"
La glacière qui passe en camionnette musicale les après-midis d'été : "Lolo-les-Bons-Tuyaux ? Ben... ben Lolo quoi !... [soupir]"
Un passant qui passe : "Oh, dans le quartier on n'aurait jamais cru qu'il aurait fait une chose pareille ! Heu... qu'est-ce qu'il a fait au fait ?..."
La fille cachée de Lolo-les-Bons-Tuyaux ?? "I' disait toujours que j'puais la pisse !!"
La fille du puisatier : "Je l'aimais comme un père."
Des témoignages boulversants...
!! APPEL AU BOYCOTT !!Je pense que c'est le jour pour le dire : j'avais l'intention de réouvrir un blog. Oui les aminches, Lolo-les-Bons-Tuyaux® renaissait de ses cendres ! Sous un autre nom, une autre formule, mais résurrection tout de même. Pour ne rien vous cacher, j'avais même déjà commencé... Hm. Mais au vu du bocson généralisé que Spaces nous impose ces derniers temps, il est ab-so-lu-ment hors de question que je poursuive. Vous aurez bien entendu complété ma phrase : "[...] que je poursuive ICI, sur Spaces !" J'ai évidemment écrit à Spaces pour leur cracher mon venin, et je vous invite à en faire autant. Mais je lance surtout un appel au boycott par le biais de ce billet, car tout fermé que mon blog soit, il s'agit ici d'un cas de force majeure, et je reste solidaire de ceux qui ont perduré. Appel au boycott de Spaces, en s'auto-virant de ce chantier pour tous nous retrouver ici par exemple :
Un blog gratuit (connu sous cette estampille B ), en français, très bonne mise en page, texte, photo, vidéo et musique, une blogosphère qui a pignon sur rue, et surtout qui semble moins faire chier son monde et surtout pas de manière arbitraire comme Spaces. Le temps de s'habituer à la mise en page de B , ça ne peut pas être pire que de voir sans arrêt nos valeurs créatives et toutes nos heures de travail bafouées par Spaces (de plus il y a la magie du 'copier-coller' pour faire suivre tous nos billets !!)
Si vous avez une meilleure idée, n'hésitez pas à la soumettre, je crois que là, tous autant que nous sommes, nous n'avons plus grand-chose à perdre. Aux armes bloguiens !! Faisons parler la poudre !
Signé FURAX MES A D I E U X AU M U S I C H A L LMesdames messieurs, j'ai l'honneur de vous publier ici mon dernier billet.
Il se matérialise sous la forme de cette petite séquence que je vous invite à visionner. Ne pleurez pas, ou bien au contraire sortez vos mouchoirs et laissez exprimer votre chagrin, mais quoi qu'il en soit sachez que là où je suis je suis heureux. Avec ma conscience d'autant plus libre que jamais, ô combien jamais, je n'ai exploité de corps de femmes ou expérimenté sur animaux vivants pour la réalisation du présent blog.
NOTA : une légère désynchronisation s'est immiscée dans la réalisation de ce film, que vous voudrez bien pardonner au crétin de preneur de son qui sèche actuellement dans ma cave.
Version pour les durs de la feuille
ou pour les indécrottables
Comme quoi la maxime de La Fontaine dit vrai : " Un tiens vaut mieux que deux tu l'auras " ("A bird in the hand is worth in the bush", proverbe chat américain démocrate) : en effet je n'aurais pas honoré mon projet de disséquer le tableau de William Bouguereau Nymphes et Satyre (Cf. billet AU TOP 5 DE MES TABLEAUX FAVORIS), dommage, et faute de mes deux-trois pas de danse promis également, je citerai le célèbre adage de Michael Jackson se précipitant derrière son nez qui roule sous le lit :
"Mamasay Mamassa Mamakoussa !"
Et, en guise de dernier bulletin culturel, je vous transmets ce lien :
... ainsi que celui-ci, que vous, amateurs d'esthétique, vous prendrez le temps de regarder car vous ne le regrèterez pas (une création de 2004 du nom de Minotauromaquia) :
Une pensée
 particulière de  vêtues de noir (mais en rouge c'est pas mal non plus)  * marque déposée Y'EN A VRAIMENT QUI ONT QU'CA QU'A FOUT'...... Et c'est tant mieux !
(En rouge c'est mieux mais en noir c'est pas mal non plus)
A Delphine ET SI NOUS RENDIONS LA TERRE PLUS HABITABLE ?...
Chez nous
Allez, un p'tit coup de karcher, c'est à la mode... Ou un beau feu d'artifice pour mon anniversaire, le 08/08/08, 63 ans pile entre Hiroshima et Nagasaki. Oh la belle bleue !
"- Heu, attends... T'es sûr ? - Ben ouais ; pourquoi ? - Nan, pour rien. T'as pas l'air sûr. Tu trembles. - Pô du tout ! T'es con toi. Tiens, regarde cette feuille : j'tremb' pô ! - Mouais. Ben moi j'suis sûr que t'es pas sûr. - Oh tu fais chier, regarde si j'sû pas cap'....."
" - Alors ? Qui c'est qui était pas..." [couik !]
Aaaaah ! Un peu de silence !... Je n'entends même plus la perceuse de mon voisin. Même plus mes doigts sur le clavier... A peine le Stabat Mater de Pergolèse... Mieux que les sachets plastiques dans les supermarchés, c'est quand même le plus grand service qu'on pourrait rendre à la Terre. Allez, bonne année à tous ! Profitons-en bien. Si vous avez de la moquette à poser c'est le moment.
GRAND GAGNANT DU CONCOURS DE LANGUES BIEN PENDUES- Sous la pression de rappels incessants de participants, de mon agence de pub, et autres bloggospectateurs, j'édite ici le scrutin du grand gagnant du grand concours de grandes langues bien pendues, retardé par dérogations attribuées à des tiers, mais qui n'ont pas été honorées (ça se paiera cher c't'histoire !) -
AND THE WINNER IS...
[ crr crrr crr ('paraît que je fais bien l'enveloppe) ]
Le suspense reste entier... En plus une andouille a fichu du scotch.... [ crrr crr scraachrr crrr ]
Aaaah, je vois qu'il ne s'agit pas d'UN gagnant mais de DEUX gagnants !
Deux participants sur le tard...
Nom de Dieu, c'est quoi ce "BîîîP" ... ? AH NON MAIS QUI C'EST QUI M'A FICHU CA ?... Si c'est une blague.....
J'AVAIS DIT PAS D'ANIMAUX NOM D'UNE PIPE !!!
Après je vais me retrouver avec la S.P.A. sur le dos !
...
Mais... ma parole... C'est de l'humour ou quoi ?!!? Il a sucé un clown mon assistant ou ce sont des réminiscences de l'Ecole du Rire ???
J'AVAIS DIT PAS D'EPONGES NON PLUS !!!
C'est la maison Cousteau qui va se retourner contre moi maintenant. Je suis grillé.
Franchement, ce grand jeu-concours tourne au fiasco ! Moi je jète* l'éponge... (Oh pardon !)
Personnellement, avant de m'enfuir sur une île, ma préférence va vers la belle brochette de doux-dingues suivante :
Merci à tous ! Vous êtes tous ravagés, mais comme disait mon beau-frère qui bossait de nuit aux abattoirs : "Avant qu'il n'en ait plus, il en avait." Et ça me plaît que vous en ayez. On s'est bien marrés, et je vous adore !! Mille folies pour vous tous pour 2008 !
* Et si j'ai envie de faire une faute à "Jète", je fais ce que je veux.
FERMETURE DE CLAPETATTENTION
Clôture du grand jeu-concours de langues bien pendues* le soir du 1er janvier 2008 !
(06/01/08 - Bon, ça c'est fait. J'suis tranquille...)
Pensez à vos langues de Noël et de fin d'année, avant qu'elles ne soient trop chargées par ces orgies gastronomiques en rafale, et surtout AVANT QU'IL NE SOIT TROP TARD.
Le règlement est formel :
toute langue en retard restera dehors
A vos appareils numériques pour autoportraits linguaux (Rmm... FôÔÔôte corrigée mon Capitaine, merci !) et shooter donc aussi vos amis (-es), avec leur aimable et délirante autorisation !!
 Au fait : bonnes fêtes !  * Cf. le billet Besame mucho ; et par l' @dresse de correspondance suivante : touchetonmenton@yahoo.com
VTT dans les ARDENNES BELGES - le film
Mesdames et messieurs, voici un billet consacré à ma sortie VTT dans les Ardennes, suite aux photos publiées dans la déroulante de diaporamas ci-dessus et à l'universel succès qu'elles ont rencontré. Amusez-vous bien, un film parlant en couleur et en cinémascope de Lolo-les-Bons-Tuyaux !
VTT dans les Ardennes belges - le film
musique : MUSE - Feeling good ESPACE RESERVé- EN CHANTIER - ESPACE RESERVé- EN CHANTIER - ESPACE RESERVé- EN CHANTIER - ESPACE RESERVé- EN CHANTIER - LOLO S'EN VA-T-EN CAMPAGNE
Bon, comme on se marre pas des masses sur ce blog, je m’en viens vous raconter une blague. Histoire de relever le niveau.
C’est le président Bush Junior qui fait une tournée des écoles américaines, histoire de remonter un peu sa côte de popularité pas bien fameuse (on se demande pourquoi). Il se trouve dans une école primaire du Connecticut, fait un petit discours à la classe, puis conclut en disant que si les enfants ont des questions, il est à leur disposition, ils peuvent lui demander tout ce qu’ils veulent. Un élève se lève et dit : - Monsieur le Président bonjour, je m’appelle Jimmy, et j’aurais 3 questions. - Vas-y mon petit, nous t’écoutons. - Eh ben d’abord est-ce vrai que le largage des bombes atomiques sur le Japon est l’un des pires crimes contre l’humanité que l’Histoire puisse porter ? Ensuite, qu’avez-vous à dire sur les circonstances obscures de votre élection ? Enfin, est-ce vrai que vous ne vouliez attaquer l’Irak que pour le pétrole en sachant pertinemment qu’il n’y avait pas d’armes de destruction massive ? Tout à coup la cloche de la récréation retentit, et l’instituteur, tapant dans ses mains, demande à ses élèves de sortir en silence. La récréation terminée, tout le monde retourne à sa place. Le président Bush reprend position sur le pupitre et demande à la classe si quelqu’un a des questions. Un autre petit se lève : - Bonjour Monsieur le Président, je m’appelle Bryan, et j’aurais 5 questions. - Eh bien mon petit nous y porterons toute notre attention, exprime-toi. - Eh ben d’abord est-ce vrai que le largage des bombes atomiques sur le Japon est l’un des pires crimes contre l’humanité que l’Histoire puisse porter ? Et qu’avez-vous à dire sur les circonstances obscures de votre élection ? Et est-ce vrai que vous ne vouliez attaquer l’Irak que pour le pétrole en sachant pertinemment qu’il n’y avait pas d’armes de destruction massive ? Ensuite pourquoi la cloche de la récré a-t-elle sonné 1/2heure avant l’heure habituelle ? Enfin, où est passé Jimmy ?
(click on) JU-JITSU, ou la clé... de la réussiteEcoutez-moi cette douce mélodie d'os qui casse...
(sur clé de poignet)
(Il est sorti de Traumato depuis...)
Quelques minutes plus tard...
(sur clé de coude, genre il a pas compris)
(C'est pour ça qu'on a deux bras... CRAC !)
Allez vieux, sans rancune
(ni chemise à fleurs...)
(
My baby loving-you )LE PERE NOEL EXISTE-T-IL ?Au cas où vous l'ignoreriez, au cas où vous ne seriez pas les passives victimes de publicités rivalisant de crétinisme, au cas où vous seriez passés sans les voir devant ces fenêtres où balottent de pauvres bouts de chiffons rouges détrempés censés représenter des pères Noël dépressifs morts par pendaison, au cas où vous auriez été faire vos courses dans votre magasin habituel en vous rendant les yeux fermés uniquement au rayon fruits & légumes, au cas où vos collègues ne vous auraient pas demandés d'un air béât "Ah ben t'as des idées de cadeaux toi dis ?" ou bien "Et kèstufétoipourléfête ?", eh bien sachez que C'EST NOËL !! Bientôt.
Donc c'est-la-fête-youpi.
Et donc, c'est inévitable, vous aurez l'un de vos (trop) nombreux rejetons qui vous demandera, en proie aux doutes provoqués par des copains d'école un poil pervers, qui vous demandera disais-je, si le Père Noël existe. Et vous de lui répondre, comme lorsqu'il évoque l'épineux tracas du comment on fait des bébés : "Va demander à ton père, c'est un expert en la matière" (et réciproquement pour l'autre parent).
Cela dit, ce n'est peut-être pas que le fruit d'un tracas, car peut-être ignorez-vous simplement vous-même la réponse. Dans ces cas-là, à qui fait-on appel ? Je vous le demande, à qui ?...
(Mille fois hélas, le texte qui suit n'est pas de moi - j'aurais tant aimé, mais hommage tout de même à son auteur anonyme - mais en tant que Lolo-les-Bons-Tuyaux (c'était ça la réponse à la question que je vous posais, mais y'avait rien à gagner), je me devais de vous le divulguer. Accrochez-vous au traîneau, ça déchire !)
LE PERE NOËL EXISTE-T-IL ?
Il y a approximativement deus milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune abrite au moins un enfant sage. Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun des ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le rapide fabriqué par l'homme - la sonde spaciale Ulysse - se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres par heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boîte de Légo moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert. (le bateau, hein, pas le monarque !) 600 000 tonnes voyageant à 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme chaleur restituée par l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête du convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi-instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1 170 km/s. en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’à 17500 G (17500 fois la pesanteur). Un Père Noël de 125 kg (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, maintenant il est mort !
(houlà, je vais m'offrir quelques vacances moi ; ça craint dans le coin...)
I'M DANCING ON MY BLOUGUn an avant le premier anniversaire de la mort de Maurice Béjart, je voulais rendre un hommage à ce dernier en publiant la photo de mes danseurs préférés :
MICHAEL JACKSON
MAURICE BEJART Qu'à vrai dire je n'ai jamais vu danser. Mais je l'ai croisé un matin au marché de Vaison la Romaine ; il était avec l'un de ses poulains asiatiques. Il s'est arrêté, m'a reconnu et m'a demandé un autographe sur son carton à pizza. J'ai accepté.
PRINCE
Bête de scène dont j'ai longtemps été fan. Avant que ce soit du grand n'importe quoi. Mais toujours du n'importe quoi princier !
WELCOME TO THE PLEASURE DOMEOn n'est pas ici pour rigoler...
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LE GRAND GAGNANT DU GRAND-VOTE
AND THE WINNER IS...
Mesdames et messieurs, j'ai l'honneur de vous annoncer le résultat tant attendu du GRAND-VOTE ! [crr crr crr (c'est l'enveloppe) ]
Un dessin qui a attendri toute la blogosphère, et je dois avouer moi-même que les petites tâches que nous pouvons apercevoir ça et là sur le papier sont quelques larmes que je n'ai pu réprimer en l'exécutant. ¤¤¤¤¤¤¤ Et mesdames et messieurs, j'ai le double honneur, ici et maintenant, de vous annoncer le grand gagnant parmi mes sympathiques votants, dans cette seconde enveloppe... [ crr crr crr cr ] Suspense... [ crr cr ] Le grand gagnant parmi tous les votants est : EEEEEvrrribodîîîî !!!
Eh oui, à l'instar de l'Ecole des fans, tous les petits n'enfants ils ont voté, et le résultat est sans appel :
Tout le monde il a gagné !!
Alors encore bravo et un grand merci à tous, pour votre participation, vos témoignages, votre humour, votre finesse, vos émotions, votre amitié ! Et bon dimanche, sur vos applaudissements !...
Tiens, deux dessins-cadeau pour tous mes participants (cliquez sur les vignettes) avec une mention spéciale pour le dessin du petit Lucas à qui j'adresse ici mes plus paternelles pensées :
DANS MA BIBLIOTHEQUEEt vous, quel livre embarqueriez-vous pour échouer sur une île déserte ?...
BESAME MUCHOAvez-vous déjà eu l'occasion de voir le clip du groupe Demon You are my high ? On y voit en très gros plan un couple mixte en train de se rouler une pèle de 3min.20 sur de la techno commerciale. Rien d'autre. Les seules variations - hormis sur le baiser lui-même - sont des mouvements de lumière sur les visages qui les dessinent en couleur comme deux sculptures vivantes. Les personnages ont un aspect très androgyne, d'autant plus accentué que la caméra les cadre du nez au menton, laissant peu le loisir d'identifier leur sexe par quelque autre détail. Cependant qu'à force d'observation on distingue une zone légèrement ocre au-dessus de la lèvre supérieure de celui de droite, qu'on devinera être la naissance d'une moustache post-juvénile ; et qu'à force de mouvements de tête, l'oeil de celui de gauche nous apparaîtra clairement comme celui d'une fille, pourtant dénué de tout artifice cosmétique.
Et morbleu : ça c'est de la galoche !!
Car qu'on se le dise : l'art du baiser n'est pas donné à tout le monde.
Le baiser de cinéma existe bel et bien hors écran, lèvres contre lèvres avec balayages de têtes insignifiants et rien de plus. Ou bien le baiser où il n'y a pas moyen de faire dessérer la mâchoire de l'autre. Ou quand l'autre vous enfonce sa langue spéléologiquement dans le fond de la gorge comme on chercherait avec le doigt une pièce de monnaie dans le fond d'un syphon. Ou encore l'autre qui ponctue chacun de ses assaults d'un claquant et collégien SMAC. Encore, celui qui vous aspire la langue comme il goberait une figue... J'en passe.
Certes, d'aucuns me diraient qu'il n'y a rien de plus subjectif que la qualité d'un baiser. Il y a du reste certainement autant de baisers qu'il y a d'embrasseurs. Cependant qu'on ne me retirera pas l'idée que, à l'instar des chasseurs, il y a le mauvais embrasseur et le bon embrasseur.
Le mauvais embrasseur, j'en ai donné plus haut quelques exemples parlants. Ils sont légion.
Le bon embrasseur, si vous avez vu le clip, vous saurez de quoi je parle. Si vous ne le connaissez pas, le bon embrasseur est celui qui ne craint pas l'échange d'haleines - qu'il préfèrera certes mentholées - de bactéries gloutones et autre fluide corporel. Il maniera avec une dextérité troublante les allers et venues de sa langue, ses pénétrations et ses léchages, dans et hors de la bouche, sur son pourtour et sa grande périphérie, allant des lèvres jusqu'aux oreilles pour les plus patients, les narines pour les plus téméraires, cependant qu'il ne prendra pas l'autre pour un cornet vanille ; il aura la science du rythme et de la musicalité ; saura exercer avec autant d'aisance ses attaques et ses fausses hésitations ; connaîtra l'art du dessin pour croquer avec la langue un menton, un contour de lèvres, un oeil ; saura que l'effleurage d'une commissure dégagera plus de sensualité que le châtouillage d'une épiglotte, qu'un bisou-papillon sur la joue entre deux torrides roulages de steacks dénotera d'un caractère attentionné et féminin subtilement marié à son côté primate d'obsédé sexuel notoire, qu'une hyperproduction salivaire pourra autant écoeurer l'autre que lui procurer une réaction excitatoire selon le moment choisi...
En un mot comme en cent (comme disait ma grand-mère qui était pas la dernière) : Montre-moi comme tu embrasses, je te dirai quelle bête tu es.
- sachant qu'ici le mot bête comprendrait le sens de fauve mais aussi celui d'incapable -
Le baiser est en somme un peu comme la danse (à quelques étapes près) : un REVELATEUR.
Mais si vous vous laissez embrasser délicieusement par un piètre danseur, laissez-lui une chance.
En revanche, s'il vous bécotte aussi mal qu'il bouge : fuyez !
L.B.T.
NOTA - le bon embrasseur colle aussi les timbres comme personne.
JEU-CONCOURS : Envoie donc à la rédaction une photo de toi tentant de toucher ton menton avec ta langue. La plus drôle, la plus jolie, la plus sexy et/ou la plus esthétique sera publiée avec l'accord de ton tuteur ci-contre en illustration
AGENCE PUBLICITAIRE : http://profp.spaces.live.com/default.aspx
(illustration d'en-tête par Gotilb à qui mon éducation sexuelle doit certainement plus que mes cours de science nat')
(Un ami bloggeur m'a transmis ces messages pour vous, concernant le jeu-concours ; des témoignages poignants... - cliquez sur les vignettes)
(Ce même très cher ami bloggeur a fait les puces récemment et m'a dégotté ces 2 très belles affiches collector. Il ne les a même pas négociées !... - clicouillez dessus)
JE L'AIME ENCORE
J’avais quoi… 11… 12 ans. Ne me demandez pas le menu du jour à la cantine. A la seconde 'S' je ne devais même pas me rendre compte que je trempais ma fourchette dans de la probable purée servie franco à la louche de fermière. Mes gestes étaient purement automatiques. Mon attention était ailleurs. Tout seul à ma table je pouvais me concentrer discrètement – sans discussion parasite – sur une table voisine, à une portée d’élastique. Ma tête oscillait au gré des gamins ou des plus rares profs qui passaient avec leur plateau dans mon champ de vision extrêmement focalisé. Elle était là, seule aussi, séparant son céleri de ses carottes râpées. Etrangement il ne me semblait pas l’avoir déjà croisée dans les couloirs de l’école. Sa beauté sauvageonne me subjuguait au point que je manquais de me planter la fourchette dans la joue. Ses cheveux bruns, courts et mal coiffés m’apparaissaient un tantinet grassouillés. Mais de ma tour d’observation je lui pardonnais tout. Ma mémoire me fait défaut, peut-être transcende-t-elle le souvenir, je n’en sais rien. Toujours est-il que je la revois avec le visage un peu terreux des petites filles de la Cordillère des Andes. Mais au moment où je m’y attendais le moins elle releva son visage vers moi, comme si elle avait senti que je l’observais. J’étais repéré. Plus brave qu’un guerrier écossais, au lieu de baisser instantanément les yeux, je me surpris à soutenir son regard pendant 4 interminables secondes. A dire vrai, j’étais pétrifié. Je ne me souviens plus qui des deux baissa le premier ses yeux mais j’étais prêt à parier qu’un sourire s’était esquissé sur ses lèvres. J’aurais moins parié sur le fait que je réussis à le lui rendre. Une chose est sûre : mon cœur s’était arrêté de battre. J’étais mort de bonheur. L’histoire s’arrête ici. Mais de ma vie jamais je n’oublierai ces 4 secondes là.
Merci de votre visite !
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Public folders  BULLETIN METEO
Concours de langues bien pendues
DESHABILLEZ-MOI
HIMALAYA INDIEN - TREK DE L'EXTRÊME - juin/juillet 2005 (N'hésitez pas à laisser un commentaire !)
J'AI VU MA VIE DEFILER COMME UN ECLAIR !__
LA CORSE A MOTO - juin 1997 - en polaroïds
LA SOSSOTTE DE MESSENGER, AVEC SES GROS SEINS. Ma que mignonne !
LE GR20 ! - sept 2001
Le GRAND VOTE est terminé, mais vous pouvez continuer à mettre des appréciations. En tous cas, un grand merci à tous les participants, du fond du coeur !
LE QUEBEC SUR LE POUCE - mai∕juin 2007 (N'hésitez pas à laisser des commentaires !)
L'ECOSSE A MOTO - juin 2002
LILLE MA VILLE
Public
SAHARA - DE DIDER A ESSENDILENE A PIED - Grand sud algérien - avril 2004 (N'hésitez pas à laisser un commentaire !)
THAÏLANDE EN SAC-A-DOS (Sac-à-dos, sac-à-dos, ouais !) janv/févr.2006 (N'hésitez pas à laisser un commentaire !)
TOUR DE FRANCE A MOTO - juin 2000
TOUR DE FRANCE A MOTO (2ème tome) mai/juin 2001
UNE AVENTURE DE PETIT CANCRELAT (roman photo)
VTT DANS LES ARDENNES BELGES - octobre 2007
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bonne continuation a toi 
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